It's been a while. Well, here I am again? ..

---

Легкомыслие! -- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мои вбрызнул смех,
Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научил не хранить кольца, --
С кем бы жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем...
-- Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!
( М.Цветаева)

Обожаю это стихотворение))

---

Впервые за 4 года я посмотрела вокруг.При чем как-то совершено неожиданно. Я, кажется, начинаю понимать одну колоссально важную вещь для меня. Но. Господи, как же страшно выйти за рамки, начать что-то совершенно новое. И...почувствовать себя свободной. Впервые за 4 года.
Я начинаю делать маленькие и неуверенные, робкие такие шажки в сторону этой самой свободы, постоянно оглядываясь назад, ощущая чувство вины. Страшно мне. Ибо то, что пережила я, то,что чувствовала, не может испариться мгновенно. Слишком большие отпечатки оставило прошлое. Ноют старые шрамы, заставляя вспоминать о прошедшем.
Однако, все-таки что-то изменилось.Какая-то маленькая , но очень важная даталь. Неспроста происходит все это. Я знаю.

@музыка: Хор Турецкого

@настроение: )))))))))))

---

Как долго я здесь не появлялась...так много всего произошло...Жизнь стала другая: новая обстановка, новые люди, впечатления, чувства..Это интересно, правда..и я, кажется , почти привыкла.
Мне нравится свобода.Не сказала бы, что дома меня сильно в чем- то ограничивали, но,тем не менее ощущения совершенно другие.
Несмотря на внушительное количество парней вокруг, эту самую свободу, мой такой еще совсем юный возраст, и казалось бы, любвеобильный, у меня нет никаких отношений, которые бы хоть слегка выходили за грань дружеских. Мне просто не хочется.Правда.Наверное, это какая-то аномалия. Но это есть факт.
Мне нравится отсутствие контроля.Я не обязана отчитываться, где я была, что делала, почему не брала трубку и так далее. Отношения связывают, не дают дышать, связывают по рукам и ногам.И я просто понимаю, что морально не готова .*интересно, буду ли готова когда- нибудь*.
В целом мне весело.Очень. В пятницу не хочется уезжать домой, а в воскресенье не хочется уезжать из дому. Наверное, просто от того что хорошо и там, и там.)))

@музыка: "Ночные снайперы"- "Морячок"

@настроение: Улыбаюсь...

---

Никогда в жизни так не поступала. Никогда. Я сделала так, как я хотела. Теперь я знаю, что я сумасшедшая. Отец назвал меня побитой собакой. Что ж , он отчасти прав. Очень точное сравнение. Спасибо, это именно то, что мне было нужно в данный момент. По крайней мере, жалость вызвала бы у меня только слезы. А так- глаза совершенно сухие. Просто иногда кажется, что сердце вот-вот разорвется.
Припухшие от поцелуев губы. Горько- сладкий вкус. Твой вкус. Ты. Я- у твоих ног. Я безумно рада, что ты не знаешь этого, не догадываешься ,насколько все серьезно. «Милый, имя тебе- Легион… Все равно ты ранишь больней, чем стекло и железо…»Я ведь усиленно изображаю равнодушие. Но. Жалок и смешон влюбленный человек. Отвратительно чувствовать свою никчемность и бессилие.
Мне просто не верится, что это- я. Я, со своей гордостью и пафосными фразами.
Кто я, что я теперь, когда ожидание и эта странная, глупая любовь, почти мания, выжгла глаза и душу за три долгих года ? Да, ты все равно позвонишь, я знаю это сейчас, но что будет потом?
Раньше я думала, что во мне что-то не так. Казалось- ну вот еще чуть-чуть и я вдруг резко стану тебе нужной. Да вот только сейчас понимаю, что не смогу быть лучше- красивее, умнее. Это –предел. Дальше мне просто некуда .Хотя не в этом дело. Это ты такой. Ты совершенно не нуждаешься в всей моей «вселенской» любви. Тебе и так хорошо. И я не могу винить тебя за это. Ты просто такой. И все. Точка.
Хотя я отлично знаю, что нравлюсь тебе. Было бы по меньшей мере странно, если б это было не так. Тебе просто нужно мое тело. Как банально. Но. Это слишком дорогой подарок. Даже для тебя.. Да, я принесла тебе себя на блюдечке с голубой каемочкой. Но принесла совсем не то, чего ты ожидал. Я принесла всего лишь свое сердце, хотя что от него теперь осталось- маленький кусочек мяса, залитого кровью.
Человеку никогда не дается боль, которую он не может вынести. Значит, и я вынесу. Как-то. Я все равно люблю эту жизнь, плохо ли мне или хорошо. Даже если я наделала кучу глупостей, даже если своим безумным и дурацким поведением обидела дорогих и близкий мне людей, даже если я- побитая собака, как сказал мне отец, добавив затем, что еще и в роли девочки по вызову. Я люблю жизнь все равно больше , чем тебя, Хороший мой. Люблю.

---

Релакс...

Классно… сижу в компании с мате и привезенными мамой из Берлина шоколадными конфетами, завернувшись в плед…зажгла все свечи, которые имеются в доме- штук 15, включила аромалампу – теперь пахнет апельсиновым маслом…м-м-м-м….в плейлисте играет какой-то jazz, композиция «All she needs is love»-даже смешно ,чесслово…

Давно мне не было так спокойно, даже при том, что не ладятся некоторые вещи…What have I done?..как-то со временем приходит понимание того, что слезами и нервами делу не поможешь, да и зачем пороть горячку? Бессмысленно и, более того, вредно.

Оооо, «Summertime» в исполнении Эллы Фицджеральд, если я не ошибаюсь… просто прелесть… как же все-таки приятно окружать себя любимыми вещами, музыкой…Похоже, я наконец-то начинаю возвращать себе потерянное душевное равновесие..

---

Хождение по лезвию, танцы на краю пропасти- увлекательное занятие, ничего не скажешь, так тонко и изощренно…- нервы натянуты до предела, и я четко ощущаю вкус опасности…Но я удержалась и не упала- пора бы сыграть по моим правилам.

Я не знаю, зачем все это, что же последует дальше. Осталось только пить это нежданно-негаданно свалившееся на голову счастье большими глотками, ничего не загадывая и не пытаясь предсказать. И я пью его- жадно до дрожи, боясь упустить хоть каплю, ведь продолжения может не последовать.

Просто я люблю тебя, люблю до какого-то безумно-обморочного состояния всем своим существом и пока ничего не могу с этим поделать, хотя и стараюсь сопротивляться.

Все это как-то не вяжется с моей извечной иронией и цинизмом, сложно заставить себя рассуждать здраво. Но… ты спишь- и весь мир у меня в ладонях...

---

Блин, как же все сложно... странное существо- человек, сам создает себе проблемы, а потом героически их решает...

Все-таки надо научиться дружить с собственной головой, не то можно наделать много глупостей.Кто б научил?Значительное количество я уже наделала, хотя, конечно, всегда есть куда хуже...

Просто иногда кажется, что та боль, которая живет внутри меня становится ощутимой почти физически...

@музыка: "Ambeon"-"Ashes"

@настроение: addicted

---

Написано 02.06.07.

Я запуталась… совершенно…пытаюсь рассуждать здраво- не получается, похоже, логика меня подводит в самый неподходящий момент.Как же все сложно. Раньше было гораздо проще.Казалось бы, радуйся, дура,но мое второе «я» в тандеме с левой ногой как всегда тянут меня в дебри.И почему я всегда все усложняю? Ну не могу, не могу я вот так, просто. Кто б помог мне понять себя саму, блин, не разбери поймешь что. Когда же я научусь жить в ладу со своими мозгами?Сплошной винегрет… Даже не знаю, на кого же злиться, наверное,все-таки на себя.

Но… при всем том бреде, который царит в моей бедной глупой голове, мне отчего-то хорошо, вот так вот, сидя в позе буквы «зю» с чашкой мате перед компьютером и болтая ногами, мурлыкая что-то себе под нос. Может, самое бы время побиться головой о стенку, но я по-своему счастлива, странно и совершенно необъяснимо. Наверное, это просто мои семнадцать лет.))))

@музыка: "Мельница"- "Ольга"

---

До боли стискиваю зубы… Хватит. Теперь хватит. Даже не почесаться мне ответить. Ну а зачем? Вот как настроение будет, тогда,авось… ну, впрочем, как всегда это и было на протяжение 3-х лет.

Появляться раз в месяц или раз в полгода, томно заглядывать в глаза и шептать на ушко, какая же я красивая, умная, милая. Да, я это знаю и не нуждаюсь больше в твоих подтверждениях. Хватит. Задрало. Я больше не хочу тебя видеть, слышать, нюхать. Давно прошло то время, когда я сходила с ума от того,что никак не могла понять, кто же ты на самом деле, пыталась тебя разгадать, спрогнозировать, оставалось только танцевать ритуальные танцы у твоей фотографии и возжигать курения.

Глухая досада вперемешку с горечью. Это болит, но уже по-другому. Я перегорела: остатки выжженных проводов- мои нервы, пустота, которую я никак не могу заполнить, холодно- я не могу согреться. Дай мне дышать, уходи, я устала.

И с какого перепугу мне вдруг почудилось полтора месяца назад, что ты изменился? Ты все такой же- муровод с отличным чувством юмора, немного нахальный и…ласковый. Ну еще бы- небось, практика была широкая. Спасибо, ты сделал меня жестче и умнее-я теперь мало верю представителям мужского пола.

Но… я снова поднимаю голову, улыбаюсь и все равно хочу быть счастливой- с тобой или без тебя.

Хватит.

@музыка: "Animal Jazz"- "Двойной ценой"

---

Есть у меня одна дивная способность- находить приключения себе на задницу... казалось бы, живи себе и радуйся,но нет,нужно непременно куда-нибудь влипнуть...епрст…что за дебильная привычка?

Ну расхлебывай теперь, милая…

@музыка: "Nightwish"-"Wishmaster"

@настроение: Поедаю белый шоколад в качестве антидепрессанта...

---

Блин, я, наверное , никогда не пойму мужчин.

У них голова устроена как-то по-другому. Вопреки всем проявлениям логики и здравого смысла.

Странные, странные создания.

Или мне просто не дано, так сказать, ...э-э-э… постигнуть…

Трехчасовые излияния по поводу того, какая же я все-таки милая-добрая-замечательная , и как же меня любят.

А потом обвинительная речь, "обличающая" мою глупость, упрямство, черствость ,равнодушие и прочие мои добродетели.

В общем, если изложить вкратце,то я- бездушная стерва.

Так что извольте познакомиться, господа.

Реакция ребенка, которому отказали в покупке новой куклы…

Это при том, что на протяжении почти двух лет я открытым текстом говорила, что воспринимаю этого человека исключительно как хорошего друга. Без всяких двусмысленных фраз, жестов, взглядов, действий.

Неприятно и обидно.

@музыка: "Gorky Park"-"Bang"

@настроение: Я озадачен...

---

Паршиво....

Возникает ощущение того, что я занимаюсь душевным стриптизом…

Хватит.

Злюсь еще больше.

Так не должно быть.

Это неправильно.

Я должна это остановить

И точка.

@музыка: Guano Apes -"You can't stop me"

@настроение: см. заголовок

---

....чем дальше, тем неожиданней....

и... мне весело.. очень забавляет....

и вообще- сегодня был просто хороший день.

---

Не спится что-то...встала в пять утра и сижу...глупо, нет, честное слово, глупо до смешного... что ж, овчинка стоит выделки, мне была интересна его реакция...оказывается, говорить иногда сложно, хотя и прикольно: выброс адреналина в кровь примерно равняется американским горкам. Все равно это весело, даже если 20-минутный треп был абсолютно напрасен, смешон и бесполезен, просто это жизнь...и я люблю ее за все ее проявления

Мой спор с собой закончился удачно:я сказала то, что хотела сказать , с чем себя и поздравляю.Сделала важный вывод.



Почему-то вспоминаются строки из Есенина:

Ах, какая смешная потеря,

много в жизни смешных потерь...



Собственно, сопли тут вообще повода нет жевать:так вышло, так бывает.

Смена декораций, ролей..да, именно, смена ролей, наверное, забавно было за мной наблюдать...ну что ж , я удовлетворила свое любопытство , он- свое самолюбие. Все честно.Так что счастья-здоровья-удачи-тепла-и-света-в-личной-жизни.

Иногда нужно делать ерунду: как-то жить нескучно становится так что комплекс неполноценности у меня все равно не разовьется. Хренушки. Я сама из себя представляю ценность.Назло всем.

А за окном новый день- уже почти рассвело.Вчера было только вчера.Вот и все.И я снова улыбаюсь...

@музыка: Старая добрая "Ария"

@настроение: Мавр сделал свое дело, мавр может идти...

---

Угасание любви-неопровержимое доказательство того, что человек ограничен и у сердца есть пределы.Полюбить-значит проявить слабость,разлюбить-значит иной раз проявить не меньшую слабость...Люди пререстают любить по той же причине, по какой они перестают плакать:в их сердцах иссякает источник и слез, и любви...

---

Чего-то давненько я здесь не появлялась, так что я очень дико сорри...Честно говор.,на некоторое время у меня напрочь отпало всякое желание что-то вообще писать в дайрике после того, как один мой ну очень любопытный знакомый невесть где выдрал мой адрес и залез почитать мои посты... Не то что бы я тут чего-то такое криминальное пишу, нет, конечно, просто мне меньше всего хотелось, чтобы этот человек читал то, что я пишу. Хотя сама виновата, надо было изначально быть к этому готовой, если уж я завела дайрик.

А еще... а еще совсем нету времени, какая-то постоянная беготня:подтягивание математики и украинского перед поступлением в универ ,тренажерный зал и музыка, ну и, истессно, лицей со своими гребанными домашними заданиями, рефератами, олимпиадами и проч. и проч.Приползаю домой каждый день не раньше 8 вечера, делаю уроки и отрубаюсь...Короче, из свободных дней- только воскресенье, когда даже как-то нет сил куда-то идти, ощущается только усталось:могу целый день проходить в ночной рубашке из угла в угол без всякого зазрения совести- это такой своеобразный способ релакса.... кошмар, куда мы катимся?

Хочу обратно в лето, эти посиделки до утра, постоянные дикие таски, полная шизофрения, но безумно весело....Очень этого не хватает...

А еще у меня появилась совсем польная идея, точнее- появилась она давно, уже года как 2 назад, но ума ее осуществить хватило только сейчеас- вобщем, я пошла на саксофон. Безумно нравится этот музыкальный инструмент...Во-первых, потому, что на нем играют джаз(еще одна моя слабость), и потом, этот звук, хриплый такой, страстный- мурашки по коже... обожаю...Вот...Так что я теперь не только пианистка, но еще и саксофонистка, начинающая, правда... Так прикольно: у меня дома практически оркестр: два саксофона( один мы брали на прокат, еще не отдали. а второй купили сегодня- я страшно довольная) , фортепиано и гитара... Жуть...скоро буду устраивать соседям концерты..Обрадуются, небось..

А по поводу личной жизни...честно, она, в принципе, отсутствует в данный момент, как таковая... и не только потому. что почти нет времени, а просто, я решила взять временный тайм-аут- подумать,снова придти к равновесию, к какой-то определенной гармонии...Вроде уже немного привыкла, но иногда так накрывает...блин...Но говорят же. что есть время кидать камни , и есть время их собирать...так вот, саме таймечко их собирать...

Хотя... если бы...то..то все бы мои благие намерения по поводу временного моратория на отношения с парнями испарились...а пока...я просто заняла выжидательную позицию- если он мой, то никуда от меня не денется, а если нет-тогда Бог с ним...Мне кажетс, в данный момент, это самая правильная стратегия ...

Ладно, что-то я увлеклась..Поплетусь-ка я спать, поздно уже.

@музыка: Хиты в саксофонной обработке

@настроение: Наматываю сопли на кулак- заболела я...

---

Заперлась у себя в комнате и слушаю тяжеляк: System of a Down, Static-X,Jane Air и тому подобные вещи, осталось добавить немного готики, авось полегчает…включила колонки на всю мощность , села возле компьютера … отчаянно надеюсь, что такая музыка в сочетании с громкостью вышибет из меня остатки сентиментальности…злюсь на себя за то, что мне не хватило силы воли…и когда уже это кончится…скорее бы он, простите, упетлял в свой, иначе я рехнусь…просто и легко…Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли, а? Или грабли треснут, или мой лоб, что более вероятно…

@музыка: System of a Down

---

Тоскливо мне что-то...хочется ласки и любви, как бы банально это ни звучало...и из-за той жесткой маски, за которой я так отчаянно пытаюсь спрятаться,украдкой выглядывает маленькая и беззащитная девочка с наивным взглядом...

@музыка: "Мельница" -"Господин горных дорог"

@настроение: грустное

---

Я готова была стать мягким податливым воском в твоих руках…И ты мог вы вылепить из

этого воска все, что захотел бы…хорошенькая, но не нужная игрушка…ненужная тебе…

Наверное, тебе нравилось тогда наблюдать за мной… раздавленная, растоптанная, с полным параличем воли…очень тешило твое мужское самолюбие. Не так ли? Или тебе было просто все равно?Ты хотя бы мог что-нибудь объяснить… ну хоть что-нибудь…я так устала от твоих бесконечных головоломок…наверное, если бы каждая пролитая из-за тебя слезинка стоила хоть самую малость, ты был бы богаче Билла Гейтса...

Ты тогда сказал, что я «слишком хорошая» для тебя…ненаглядый мой, это же не аргумент,а полный абсурд, мог бы уж выдумать что-нибудь пооригинальнее…

Эта долго не заживающая рана постоянно кровоточила…ты оставил слишком глубокие следы, следы запекшейся крови в моей душе…

Зачем ты мне позвонил?!! Решил снова о себе напомнить? Зачем?!! Ах, ты соскучился? Через год?!!

Ты спросил меня, отчего я такая жесткая…Милый мой, да ты ведь сам меня такой сделал…За что я, в принципе, тебе благодарна…Жизненный опыт тяжело дается… И я просто больше не позволю тебе растоптать меня, тебе либо кому-нибудь другому…это сделало меня сильнее, гораздо сильнее, нежели ты думаешь, Миша…Да, ты до сих пор нужен мне…очень нужен, не знаю, почему…как не хочется это признавать…только ты никогда об этом не узнаешь, незачем тебе знать это…. я больше не позволю себе побежать за тобой, как бы ни хотелось…Хватит.



Голос твой заблудился здесь,

День и ночь он звучит во мне,

Я молю отпустить меня,

Но за стеклом вижу вновь твои глаза…



"Ария"

@музыка: "Ария"- " Все, что было"